關系的目的

大多數人在進入一段關系時，著眼在我們能從中得到什么，而非我們能給什么。

當人類的愛情關系失敗（這完全是就人類的說法而言，實際上關系永遠不會真正失敗，只不過沒產生你所想要的結果），那是因為人類們為了錯誤的理由進入關系。

關系的目的是，決定你喜歡看到自己的哪個部分“顯出來”，而非你可以捕獲且保留別人的哪個部分。

就關系，甚至就整個人生而言，只能有一個目的：去做，而且去決定你真正是誰。

別人愛你，與你無關

如果你無法愛你自己，你便無法愛別人，許多人犯了一個錯誤，我們經由愛別人來尋求對自己的愛。

當然，往往我們并沒有覺悟到自己正這樣做，這并非一個有意識的努力。這是在心里進行的，心的深處，在你們所謂的潛意識里，我們想：“如果我能愛別人，他們也會愛我。那么我將是可愛的，而我能愛我自己。”

這個概念的反面就是，許多人恨他們自己，因為他們覺得沒有人愛我們。這是一種病，這是人們真的害了“相思病”（love sick），因為真相是，別人的確愛我們，但那根本與你無關。不管多少人公然宣稱對我們的愛，都還不夠。

首先，我們不信ta。我們認為ta試圖操縱我們，試圖得到什么東西。（ta怎么可能愛我們真正的樣子？不成，一定有些錯誤。ta一定想要什么東西！那么，ta到底想要什么？）

我們整日無所事事，只試著理解怎么有人可能真的愛我們。因為我們不相信你，于是開始從事一些活動，好讓你去證明。你必須證明你愛我們，而要做到這點，我們可能要你開始改變行為。

其次，如果我們終于得到一個結論：能夠相信ta愛我們了，我們又會開始擔心能保有ta的愛多久？所以，為了要抓住ta的愛，我們開始改變我們的行為。

如此，兩個人都在關系中喪失了自己。我們進入這關系，希望找到自己，卻反而喪失了自己。這種配對所導致的怨懟，多半是在關系中喪失了自己的緣故。

最有愛心的人就是“自我中心”的人

你說，你本來“殘缺不全”，直到有位特殊的人出現。這雖然聽起來很浪漫，但卻不是事實。更糟的是，這是將不可置信的壓力加在別人身上，要ta去做各種ta本不是的一切。

現在你說你的這位“特殊的人”已進入了你的人生，你覺得完整了，這非常浪漫。然而，關系的目的并不是有一個能令你完整的人，而是有一個你可以與ta分享你的完整的人。為了不想“令你失望”，ta非常努力的想做些什么，知道再也做不下去了，ta不再能完成你對ta的期待，ta不再能扮演好你派給ta的角色，于是憎恨逐日累積，憤怒也隨之而至。

最后，ta為了要救自己（以及那關系），這個“特殊的人”開始重新做回ta真正的自己，較為按照ta真正是誰去行動。差不多就在這時，你會說ta“你怎么變了！”。

這就是所有人際關系的矛盾所在：你并不需要一個特定的人，來使你完全體驗你是誰，但是若沒有另一個人，你卻什么也不是。

讓在關系的里的每個人都只擔心ta自己，關注這些問題：

自己在做誰？做什么？有什么？
自己在要什么、要求什么？給予什么？
自己在尋求、創造和經驗什么？

這樣，所有的關系都會綽綽有余的滿足其目的，以及關系里的參與者！讓在關系里的人別去擔心別人，而是只、只、只擔心自己。要知道，最有愛心的人就是“自我中心”的人。


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