一、解決問題的第一大秘訣就是開誠布公。你只有表白心跡，才能讓別人真正理解你的心情。這個世界你沒有表達，就不會產生理解，沒有人可以天生具有超強的猜測能力，你只有真正告訴對方你的內心體驗，對方才能真正在這個層次和你互動。
二、區分強大和脆弱的標準就是，你有沒有能力表達你的內心。沒有這個能力，你在情感中就只能被動挨打，由別人決定你的命運，是個純粹的弱勢群體，無論你多么像老虎，你也是紙糊的。
三、當你展露出脆弱時，你是更完整的你，更真實的你，更透明的你，更真誠的你，也是真正的你。親密關系是人世間最真最近的情感，你們之間的虛假越多，你們之間的關系越遠。真正的美好是我們更真實地生活。沒有人知道未來會怎樣，我們只有在此時此刻更勇敢地打開心扉，長治久安的愛才會成為可能。
四、什么情感關系是無法分離的？恐怕只有親情。而愛情、婚姻卻不是親情，它是可以分離的。如果你將愛情當成親情來過，那說明你還是一個沒有完成“分化”任務的小孩。分化的一個標志就是，我們用對待情侶而非對待父母的方式對待情侶，用成人的方式面對成人的問題，而不再將自己的世界還原和泛化為原生家庭。
五、很多時候，問題的真正癥結在于，你是否相信自己可以獨自活下去？是否相信別人會真正愛你？是否相信自己可以真正掌握感情的主動權，而不是一切都要靠別人給予，無法為解決問題提供建設性的方案？捫心自問，你到底是不是真的相信？
六、婚姻就是為了滿足我們內心的深層空虛感而存在的。我們有兩種空虛感，一種因為共鳴而滿足了寂寞，另一種因為互補而滿足了缺憾。我們要不就是因為沒有同黨而寂寞，要么就是因為沒有互補而缺憾。
七、一個人的一生從他開始學走路摔倒的那一瞬間，就已經見了分曉了。如果那時他父母的內心是高標準的，他們失望的眼神，可能會激發他更努力的走路，也可能干脆讓他覺得自己是個蠢貨。無論是哪一種，這個孩子都缺失了一樣東西，那就是父母如其所是地愛他，而非期待他必須成功，或是期待他必然失敗。
八、妻子表現得越完美，越沒有“破綻”，丈夫就越沒有機會將自身脆弱之處投射到妻子身上。妻子渴望通過乖和聽話換來丈夫的愛，但夫妻的情感世界的通行規則不是聽話，而是溝通，是平等的談判和交心。通過犧牲自己和讓自己虧損的方式換來的是控制而不是愛，愛一定是雙贏的。
九、我們每一個人的人生都有三個朋友：無助感，無力感和無望感。這“歲寒三友”一旦到來，我們的人生就被他們掌控了，我們會感到特別絕望，沒有辦法。但如果我們能增強對這三種情緒的承受力就能看到希望。任何時候，我們都要有一種面對的力量。面對什么呢？面對我們無法面對的東西。
十、我不相信壓抑能帶來真正愉悅的情緒。它會有一種你永遠無法隱藏的痛苦和悲傷，這會從你的舉手投足間傳遞到空氣中，因為人和人的交流只有30%靠語言，更多的是靠非言語溝通，你對自己的壓抑最終也會讓你們婚姻的空間塞滿了這種窒息感。
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