來訪者來信問：
我和丈夫結婚六年多了，現在隨著他事業的發展，慢慢的應酬多了，經常很晚才回家，甚至有時候就直接不回家了。一開始我還覺得沒什么，但是后來聽到了一些流言。有一次我趁他不留意看了他的郵件，發現里面有很多曖昧的信件來往。于是我們開始了吵架，他就變得越來越不愛回家了。我真的很傷心，想過離婚，但是我有覺得自己還是愛他的，可是每天這樣見面就吵真的很痛苦。
心理咨詢師回復：
人與人相處難免有矛盾，即使是十分恩愛的夫妻也難免要磕磕碰碰。部分中老年夫妻，頻繁地磕碰就有可能導致婚姻關系的緊張，甚至形成隱藏情感危機。毫無休止地爭吵；或整天相對無言；不說一句話，或是因為一時間（常常）的委屈，就時時以離家出走作報復或非暴力的抗議行動；或是同床異夢各揣心腹事；各思煩惱，這樣的家庭生活是極其尷尬的。在這種巨大心理壓力下勉強遷就對付無趣的日子，會導致嚴重的神經衰弱或者精神分裂，忍受不了的人終于是要分道揚鑣，妻離子散，如此是可悲！
要想避免這種不幸，就必須從夫妻關系剛剛開始緊張時做起。以下是幾點建議：
一、努力適應對方
夫妻之間性格、情趣有差異，這事并不奇怪，重要的是不要讓這種差異發展成為夫妻關系的大障礙。因此要盡力改造自己盡量盡早盡快地適應對方的愛好、習慣、性格、水平等。當然，也不是要你自己無尊嚴式的去縱容她（他），或刻薄委屈了自己的遷就本意。比如說：對方是個喜歡書畫的人，你自己卻不會書畫，怎么辦呢？你就應該學一點并常常陪伴對方去書畫院，對方能夠看到你為了他（她）而改變，說明你在乎對方在意對方。只要使夫妻雙方的步調一致，求得更多的共同語言，就可以增進感情。
二、盡力尊重對方
許多夫妻為了掌握家庭財產權而爭執，為此發生口角時更牽涉到雙方老人或親屬。按照常理，夫妻間建立起絕對信任而共同管理財產是最恰當的方式。然而，如果對方在理財方面很是得心應手，確有效益收益達到愿望或預期目的，未嘗不可把讓對方做“財政部長”。只要不是原則上的問題，形式上的“一把手”或“二把手”也不要計較了，這樣的區分沒有實質的意義！
三、事業上盡力支持對方
夫妻雙方在事業上要想都獲得很大的成就往往不能兩全，也不太現實。家庭中的日常瑣事雜務畢竟都需要有人來張羅整理處理的。在對方素質比自己強并能夠在某一方面真可做出顯著成績時，該主動采取自我犧牲的精神，相對地保證為了對方追求事業提供盡可能方便與優越條件！相愛是需要一方有所付出與舍得的！
四、給予合適的褒揚對方
任何人都有優點與缺點，都有所長或不足，并很容易在今天的共處中暴露出來的，家中發生了不正常的事情后（非自己的過錯導致的原則性問題除外），要往自己身上攬過，頻繁而激烈的指責對方顯然會激化矛盾導致沖突起爆肺部存儲的火氣。要善于在細微處發現與總結對方的長處與優勢，擇選時機褒揚對方，這種真誠的態度可以激發對方的上進和自我批評。有道是：“有則改之，無則加勉”。
五、細心悉心照顧對方
當對方在生病或者遇到其它特殊情況或挫折后，暫時處于劣勢時，要給予對方充分的足夠的細心關心與照顧。自己應該多把辛苦活并毫無怨言地把對方暫時無法承擔的一切家務事兼顧著！不要有著那種“誰是誰的保姆”的思想！
六、充分地理解包容對方
夫妻之間發生磨擦要相互理解與包容。理解才可以和睦和解，才能夠百年好合；包容能夠表達自己的寬廣寬厚，有大局為重的豁達開明。發生口角時應主動回避而不是逃避，不要在對方情緒不夠穩定的時候再刺激激怒對方，更不要老在導火索的口角起因之事上反復辯論爭執。逃避也非明智之舉，謀事成事都在于人的思想行動的得當得體。
因關系緊張，久不說話時應主動結合實際情況做出行動攀談，別以為主動就會演變成了討好（就算是討好自己的心愛的人，那也是值得的），應該充分理解對方；向對方坦誠溝通交流，以取得彼此的共識和諒解；不要逃避躲避現實中已經產生的矛盾，躲避、逃避只能夠會讓對方認為你不會體諒沒有體貼，沒有包容心；千萬不要期盼等待對方主動求和，這是可取的。你敬我一尺，我還你一丈，分歧不就轉化成自我反省的和睦和諧了嗎？
但是也要注意到這樣的事實：反復嘮叨某一件事或幾件事也必然引起對方的反感，這樣會被認為是老揪著不放，沒有大度胸懷的。如果是暫時談不攏的，也可以請親戚朋友或者對方值得信賴的朋友轉達或是通過公開的日記等書面形式傳遞心聲，求得共同認識達到和解。
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