當夫妻之間面臨了外遇狀況，要怎么去談這個問題，實在是件棘手的事。裝聾作啞和大發雷霆都不是好方法。那么到底怎么做呢？
 
樹立情緒，洞悉內心
 
        在另一半的外遇曝光了之后，受到傷害的一方往往有著許多五味雜陳的心理反應，而這些心理上的感覺，也讓“如何善后”的難題，變得更加棘手了。這些令人難堪的心境，包括：
 
?失去對自己的尊重
 
        因為急于挽回婚姻，有人因此發現自己不擇手段，做出了一些“根本不像自己”的行為，例如成天疑神疑鬼地查勤，穿上不三不四的性感衣物，成天哭鬧著要自殺，等等。
 
        而這些自己一向不齒的行為，居然會出現在自己身上，這會讓人失去尊嚴的感覺，常常又加深了對另一半的怨恨：“你要是沒有對不起我，我也不會落到這般連自己都不齒的地步！”
 
?失去“自我認同”感
 
        原本對“自己”的看法，例如“我是一個有著和睦的家庭，以及愛我的家人的人”，“我成功地經營著一個令別人羨慕的婚姻”等，隨著另一半的出軌，也跟著破滅了。“那我’到底是誰呢？”這種自我認同完全被顛覆的無力感，令人不知所措。
 
?失去“特殊感”
 
        以前另一半對自己的好，一直讓人覺得自己是與眾不同的，所以他才會認定自己是他的唯一：“你沒選擇小慧，也沒看上小靜，而是挑中了我，那一定是因為我很特別，比她們都好。”
 
        然而如今發覺，自己竟不是他在世上情有獨鐘的對象，原先的那一份覺得安全幸福的“特殊感”消失了，連帶不見的是自己的自尊：“原來我一點也不特別，一點也不討人喜歡。”
 
        此外，外遇事件中受傷害的一方，也會出現一些不能自抑的“強迫性行為”，例如常常找對方的好友訴苦，不停地抽煙、喝酒等。而也因為前面的一些心理反應，往往會導致憂郁癥的情形出現，甚至產生輕生的念頭。
 
        因此，在情變事件中，受害的一方要面對的，除了不忠的伴侶以及闖入的第三者，其實最難纏的對象，是有著各種心理失調狀況的自己。
 
理性溝通，讓傷害降到最小
 
?開場白
 
        “我想聽聽你的想法。”
        受傷的一方開口的第一句話，往往是決定兩人是否可能“談下去”而非“吵起來”的關鍵。其重點呢，是先壓抑住自己太過情緒化的反應，而表達愿意了解對方的意愿。
 
?好的開場白：
 
        “知道這事后，我很驚訝，想聽聽你的想法。”
        “說實話，我這幾天都很難過，你能不能告訴我，你對我們的婚姻有什么想法？”
        “你一直是我最愛的人，你對我的看法呢？”
 
?不好的開場白：
 
        “你這個忘恩負義的東西，我到底哪里對不起你？”
        “你怎么可以這樣對我？”
        “我哪里不如她（他），你說？！”其實具攻擊性的開場白，只會激怒對方。而當一個人情緒受傷時，理性的溝通能力就被拋到九霄云外了。
        因此，如果真的有心溝通，請千萬不可劍拔弩張，來勢洶洶。
 
討論過程中
 
        “我們哪里出問題了？”
 
        接下來，在兩個人討論的過程中，請把焦點放在彼此的關系上，試著去了解原因，以便決定最合適的下一步。此時最要避免的，就是把第三者變成話題的主角。
 
        因為，此刻說話的目的是在了解彼此對婚姻狀況的看法，而不是做第三者的人身調查。討論他或她怎么樣，對改善彼此的關系沒多大幫助，因為如果兩人之間的問題不解決，今天就算沒了這第三者，日后也可能會有別人出現。
 
?該問的話：
 
        “你覺得在我們的關系中缺乏了什么，才讓你轉向別人？”
        “我要怎么做，會讓你比較愿意回家吃晚飯呢？”
        “你希望我在你心情不好的時候，做些什么呢？”
 
?不該問的話：
 
        “那個狐貍精長什么樣？你說！”
        “他是不是在床上比我厲害？”
        “你們的性關系是不是很棒？”
        “你是不是覺得她的身材比我好，所以不要我了？”
        “你們在一起時，都在做什么？”
 
        這些問題之所以不該問，是因為這樣做會模糊了事情的焦點。更何況如果對方EQ不高，答話技巧不足。
 
        例如說：“對，他在床上真的很行。”那就毀了，很容易讓自己越想越氣而失去控制，那可就功虧一簣了。所以，無論此時自己如何氣憤難耐，或是嫉妒不已，而忍不住地想一探究竟，都請千萬得三思而后問。
 
        在開口前，不妨冷靜想一想，把想問的問題一一寫在紙上，再逐一考慮：問了這個問題，對我們的婚姻有幫助嗎？
 
        答案如果是否定的，那么就別再想它了。
 
        所以，請別忘了問該問的問題，不問不該問的問題，這樣才能達到預期的目的


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